CASMU: la sitcom

SITUACIÓN UNO: Negligencia numeral
- ¿Me das una tarjeta para la seis uno siete?
- ¿Seis uno siete?
- Sí...
- Ah, para la seis diecisiete querés.
Le sonrío falsamente. Ahora tengo mi pase celeste a la habitación de mi abuela. Subo por el ascensor. Ostento mi tarjeta para que el ascensorista no me mire con suspicacia. No soy una intrusa, no. Está todo legal. Voy a la seis uno siete, digo, a la seis diecisiete.
- Sexto piso, por favor.

SITUACIÓN DOS: Patoteo y berrinche clórico
Un muchacho joven, con vestimenta blanca -fatalmente agredida por la mugre- viene a la habitación 617 a limpiar. Cataratas del iguazú caen del trapo que sin ser debidamente escurrido brutalmente raspa las paredes. Mi abuela y yo lo ignoramos. Intentamos ignorarlo nosotras y la señora del servicio de acompañantes. El tipo va y viene, entra y sale de la habitación buscando otros elementos que le permitan cumplir con su función: limpiar, desinfectar.
- Disculpá, si vas a echar cloro por favor abrí alguna de las ventanas.
- Ah, bueno, si le molesta no echo nada.
- No, no, yo no te digo nada, hacelo pero te pido que ventiles un poco porque la señora tiene problemas respiratorios.
- No, ta. Por mí no pongo nada, mejor para mí así no tengo que respirarlo yo, ¿no?
- Pero con que abras la ventana ya está...
Se fue bufando y no echó cloro. Sabelo, amistá.
El airoso tipejo necesita contención, por eso echa 38 mil litros de cloro, autocausándose estornudos, irritación y tantos otros efectos biológicos que le genera su masoquismo. ¡Nadie piensa en él! ¿Por qué no lo internan y le prestan un poco de atención al freaking asshole?

Tiranías insostenibles

Es inútil. Apretar más fuerte el botón del control remoto no hará que recupere la energía que sus pilas perdieron en su diaria y sacrificada labor. Tampoco sirve apuntarlo en diferentes direcciones como si hubiese algún problema en la señal, como si el experto mando a distancia no supiera dónde queda la televisión. Y golpearlo... ok, puede ser que funcione una vez ¿pero qué pasa luego de los politraumatismos?

Todo esto aplica para: bajar el volumen, cambiar de canal, programar el apagado automático o cualquier función que se quiera hacerlo desempeñar mientras ambos -muy compinches- reposamos en la cama. Bo, el control remoto también tiene derecho a un sueldo digno. Hay que jugársela con un par de pilas y lo dejamos contento, ¿no?

Gaylord Focker's son

Alguien tiene que decirlo. Mírenlo bien. ¿El soñador de Cantando por un sueño 2 Emiliano Rombola no es igualito igualito igualito al hijo no reconocido de Gaylord Focker (Ben Stiller) en la película The Fockers?

Esta foto no está muy buena pero estoy segura de que quien lo vio en la tele va a estar de acuerdo conmigo. Y si no, que lo mire de vuelta.

Eso sí, cada uno es responsable de dejar prendido o apagado el volumen de su PC. Que quede claro: Yo no estoy haciendo apología de la desafinación.

Split Splat

Pronóstico de la Dirección Nacional de Meteorología para hoy en zona centro-sur y este del país: fresco a templado con cielo nuboso y cubierto. Lluvias y lloviznas aisladas con mejoras temporarias; baja probabilidad de tormentas.
Sí, llueve. ¿Y qué?
A mí me gusta que llueva para pasearme con mi paraguas rojo desentonando con la gris ciudad.
Ya no es divertido mojarnos con los charcos porque la rutina vuelve aquello que en el fondo de nuestras almas es profundamente divertido algo digno de una puteada de monja.
Ya no nos sentimos tan cómodos con el calzado como cuando estábamos en la escuela y usábamos botas azul moña o amarillo constructor con motivos tan divertidos como el rostro del Pájaro Loco -como aquellas que conservé en mi feliz y encantador ropero incluso cuando se volvieron inútiles con unos talles menos que mis pies-. Y en ese entorno lluvioso no salíamos al patio, pero jugábamos dentro de la clase mientras sentíamos el inolvidable aroma a humedad fértil de la tierra. Y nos divertía ver a través de la ventana empañada de nuestros alientos cómo se formaban burbujitas en los charcos cuando eran imprevistamente perturbados por una gota invasora que les hacía coquillas.
Pero el impermeable... ¡ese sí que era infame! ¿A quién le puede resultar cómodo lucir tan ridículo como carpa de castor cascarrabia?

Inocencia perdida

Newton es un aguafiestas. ¡Era tan divertido no saber a qué se debían las cosas!, ¡todo era un gran misterio de indescifrable nexo causal! Ahora recuerdo cómo me divertía ir en el asiento trasero del auto con mis primos y dejar nuestros pies colgando (porque no llegaban al piso), dejándonos caer hacia un costado con la tramposa inercia de cada curva en movimiento. Inercia. Esa era la respuesta. Y yo no entendía por qué si doblábamos a la derecha nos caíamos hacia la izquierda. ¿Pero acaso no era más divertido desconocer la explicación a tal excitante y desconcertante fenómeno?

F.U.C.G.

Fornication Under Consent of God!
Hace poco conocí a un buen tipo evangelista que no tuvo relaciones sexuales hasta que se casó.
El fulano se mantuvo fiel a su convicción hasta los 32 años. Y la esposa también se mantuvo casta.
Fuck! No sé si son unos boludos o si tengo que admirarlos.

Olfato

TOP FIVE
1. el olorcito del humito que larga el fósforo cuando se prende.
2. el olorcito a drypen de pizarra blanca.
3. el olorcito del humo de cigarro en la calle.
4. el olorcito a playa y bronceador en mi bikini.
5. el olorcito a jazmín.

NOT TOP FIVE
1. el olor a nafta.
2. el olor a computadora fundida, quemada, inepta.
3. el olor a cigarro en el pelo, ropa y boca.
4. el olor a toalla hecha un bollo y mojada.
5. el olor a Jazmín, el difunto perro de Susy Giménez.

Back I am

Estoy de vuelta.
If you're gonna do something, do it right.