CASMU: la sitcom

SITUACIÓN UNO: Negligencia numeral
- ¿Me das una tarjeta para la seis uno siete?
- ¿Seis uno siete?
- Sí...
- Ah, para la seis diecisiete querés.
Le sonrío falsamente. Ahora tengo mi pase celeste a la habitación de mi abuela. Subo por el ascensor. Ostento mi tarjeta para que el ascensorista no me mire con suspicacia. No soy una intrusa, no. Está todo legal. Voy a la seis uno siete, digo, a la seis diecisiete.
- Sexto piso, por favor.

SITUACIÓN DOS: Patoteo y berrinche clórico
Un muchacho joven, con vestimenta blanca -fatalmente agredida por la mugre- viene a la habitación 617 a limpiar. Cataratas del iguazú caen del trapo que sin ser debidamente escurrido brutalmente raspa las paredes. Mi abuela y yo lo ignoramos. Intentamos ignorarlo nosotras y la señora del servicio de acompañantes. El tipo va y viene, entra y sale de la habitación buscando otros elementos que le permitan cumplir con su función: limpiar, desinfectar.
- Disculpá, si vas a echar cloro por favor abrí alguna de las ventanas.
- Ah, bueno, si le molesta no echo nada.
- No, no, yo no te digo nada, hacelo pero te pido que ventiles un poco porque la señora tiene problemas respiratorios.
- No, ta. Por mí no pongo nada, mejor para mí así no tengo que respirarlo yo, ¿no?
- Pero con que abras la ventana ya está...
Se fue bufando y no echó cloro. Sabelo, amistá.
El airoso tipejo necesita contención, por eso echa 38 mil litros de cloro, autocausándose estornudos, irritación y tantos otros efectos biológicos que le genera su masoquismo. ¡Nadie piensa en él! ¿Por qué no lo internan y le prestan un poco de atención al freaking asshole?

Tiranías insostenibles

Es inútil. Apretar más fuerte el botón del control remoto no hará que recupere la energía que sus pilas perdieron en su diaria y sacrificada labor. Tampoco sirve apuntarlo en diferentes direcciones como si hubiese algún problema en la señal, como si el experto mando a distancia no supiera dónde queda la televisión. Y golpearlo... ok, puede ser que funcione una vez ¿pero qué pasa luego de los politraumatismos?

Todo esto aplica para: bajar el volumen, cambiar de canal, programar el apagado automático o cualquier función que se quiera hacerlo desempeñar mientras ambos -muy compinches- reposamos en la cama. Bo, el control remoto también tiene derecho a un sueldo digno. Hay que jugársela con un par de pilas y lo dejamos contento, ¿no?

Gaylord Focker's son

Alguien tiene que decirlo. Mírenlo bien. ¿El soñador de Cantando por un sueño 2 Emiliano Rombola no es igualito igualito igualito al hijo no reconocido de Gaylord Focker (Ben Stiller) en la película The Fockers?

Esta foto no está muy buena pero estoy segura de que quien lo vio en la tele va a estar de acuerdo conmigo. Y si no, que lo mire de vuelta.

Eso sí, cada uno es responsable de dejar prendido o apagado el volumen de su PC. Que quede claro: Yo no estoy haciendo apología de la desafinación.

Split Splat

Pronóstico de la Dirección Nacional de Meteorología para hoy en zona centro-sur y este del país: fresco a templado con cielo nuboso y cubierto. Lluvias y lloviznas aisladas con mejoras temporarias; baja probabilidad de tormentas.
Sí, llueve. ¿Y qué?
A mí me gusta que llueva para pasearme con mi paraguas rojo desentonando con la gris ciudad.
Ya no es divertido mojarnos con los charcos porque la rutina vuelve aquello que en el fondo de nuestras almas es profundamente divertido algo digno de una puteada de monja.
Ya no nos sentimos tan cómodos con el calzado como cuando estábamos en la escuela y usábamos botas azul moña o amarillo constructor con motivos tan divertidos como el rostro del Pájaro Loco -como aquellas que conservé en mi feliz y encantador ropero incluso cuando se volvieron inútiles con unos talles menos que mis pies-. Y en ese entorno lluvioso no salíamos al patio, pero jugábamos dentro de la clase mientras sentíamos el inolvidable aroma a humedad fértil de la tierra. Y nos divertía ver a través de la ventana empañada de nuestros alientos cómo se formaban burbujitas en los charcos cuando eran imprevistamente perturbados por una gota invasora que les hacía coquillas.
Pero el impermeable... ¡ese sí que era infame! ¿A quién le puede resultar cómodo lucir tan ridículo como carpa de castor cascarrabia?

Inocencia perdida

Newton es un aguafiestas. ¡Era tan divertido no saber a qué se debían las cosas!, ¡todo era un gran misterio de indescifrable nexo causal! Ahora recuerdo cómo me divertía ir en el asiento trasero del auto con mis primos y dejar nuestros pies colgando (porque no llegaban al piso), dejándonos caer hacia un costado con la tramposa inercia de cada curva en movimiento. Inercia. Esa era la respuesta. Y yo no entendía por qué si doblábamos a la derecha nos caíamos hacia la izquierda. ¿Pero acaso no era más divertido desconocer la explicación a tal excitante y desconcertante fenómeno?

F.U.C.G.

Fornication Under Consent of God!
Hace poco conocí a un buen tipo evangelista que no tuvo relaciones sexuales hasta que se casó.
El fulano se mantuvo fiel a su convicción hasta los 32 años. Y la esposa también se mantuvo casta.
Fuck! No sé si son unos boludos o si tengo que admirarlos.

Olfato

TOP FIVE
1. el olorcito del humito que larga el fósforo cuando se prende.
2. el olorcito a drypen de pizarra blanca.
3. el olorcito del humo de cigarro en la calle.
4. el olorcito a playa y bronceador en mi bikini.
5. el olorcito a jazmín.

NOT TOP FIVE
1. el olor a nafta.
2. el olor a computadora fundida, quemada, inepta.
3. el olor a cigarro en el pelo, ropa y boca.
4. el olor a toalla hecha un bollo y mojada.
5. el olor a Jazmín, el difunto perro de Susy Giménez.

Back I am

Estoy de vuelta.
If you're gonna do something, do it right.

Coincido con Sool

De verdad, no podría estar más de acuerdo.

Buen descubrimiento, Sool.

Cada cual que atienda su juego

A ver... vi este juego en Hemorragia y en DEmiMENTE. Me gustó la idea y lo seguí. Se trata de una especie de cadena blogger. Sí, ya sé, medejastehelada, lo sé. Aclaro que no suelo responder cadenas (sobre todo las que llegan por mail con muchos Fw, RE y RV de prefijos) pero esta me atrajo por lo que me permito hacer una excepción.

Como toda cadena: hay un patrón y este es el 8. Hay que escribir 8 cosas sobre uno mismo. Los comentaristas siguen el juego (definiéndose en 8 aspectos o expresando adhesiones o convalecencias al blogger) y otras 8 personas tienen que repetirlo en su blog. Como Maqui, voy a convocar a los 8 primeros bloggers que comenten en esta entrada a que atiendan este juego en su blog. ¿Se prenden?

Ready, steady... GO!

1. Soy mujer de ciencia, pero le huyo.
2. Nunca pude hacer el paro de manos sin temor a caerme para el otro lado.
3. Mido 1,78m y ya no es un karma.
4. No fumo, pero soy adicta al dulce de leche.
5. Soy indecisa.
6. Me como mucho las uñas en períodos angustiosos.
7. La gente dice que me parezco a JV.
8. Alguna vez fui a psicólogo, pero es mejor hablar con amigos.

Citando a demimente: "No te olvides que todo esto tiene que ser en 8 minutos o te va a pisar un camión con 8 ruedas". Si sos suicida, tomate tu tiempo, man.

Tu me laisses de glace!

Allez Nicolas Sarkozy bourré!
...un espectáculo por demás sugerente (¿post curda tal vez?) del Presidente de la República Francesa durante la Cumbre del G8 en el territorio de las mejores fest.

¡Histeria!

No sé cuántos extrañan tanto como yo este programa tan histérico y didáctico...
Maldito Warner Channel que los sacó de la programación, esos cartoons estaban requete buenos.



La versión en español de esta presentación era mucho mejor (¿o son la nostalgia y el acostumbramiento los que no me permiten ser objetiva en mi aseveración?).
SE LLAMA HISTERIA / ES LA COMEDIA / NO ES SERIA / ES HISTERIA
AQUÍ LA HISTORIA / ES UNA FERIA / POR ESO NOS AMAN EN BULGARIA.
INDEPENDENCIA / DEMENCIA / AQUÍ LA DIVERSIÓN ES EPIDEMIA
REVOLU-CIO-NA-RI-A / ESTO ES HISTERIA (...)
Rimaba mucho más naturalmente, ¿no?
Si no les molesta el inglés, acá tienen muchos capítulos para descargar.

Perfeccionistas penalizan la sinvergüenzada

A ver... ¿no es muy aburrido corregir 40 exámenes iguales? En qué caminos de la perdición y el aburrimiento caerían los profesores si todos los alumnos fueran autómatas brillantes y los escritos fueran un fiel reflejo de la perfección absoluta?
Celebro la creatividad en la ciencia y censuro las cruces rojas que dejan canaletas en el papel y los ceros tamaño baño con jacuzzi. ¡Sinvergüenzas al ataque!

¡Boooo! ¡Bounce! 2: Avances

Buenas noticias. He recibido la donación de un acordeón pingüinesco para ahorrarnos la compra del almohadón de plumas. Sigo esperando otras propuestas, pero ésta me resulta sumamente económica y tentadora...
También, en materia de adhesiones, hemos conseguido el apoyo del contundente MES (Movimiento En Serio), que manifestó en un cordial fax la imperancia de no reírse de asuntos tan serios como el aplastamiento de bolas tristes. Por esta vía estaría quitándole credibilidad al señorito Cóndor.
Con respecto al operativo "hurto de la coronita carbonera", no podemos revelar la fecha y hora en que será realizado por precauciones estratégicas, pero ya les haremos llegar novedades dentro de sus refuerzos de mortadela (atención al primer mordisco). Además, luego de interminables negociaciones diplomáticas con el MES, logramos convencerlos de que es necesario restaurar la sonrisa de Rachel con una corona tan falsa como sus jackets color nácar. Una jugada semiótica. Fue difícil el entendimiento en este punto, pero comprendieron que una sonrisa de Miss USA no se corresponde con un sentimiento interior de satisfacción sino con un reflejo producto de la idiotez crónica de tantas horas caminando en óvalo. O de tantos estupefacientes. Piedad. Aún queda piedad.
Es grato saber que en el tercer mundo todavía somos pobres (tenemos $15,50 en la caja, el dinero que logré ahorrar deslizándome en una exitosa burla al escáner del guarda del 188), pero no de espíritu. Por aquí seguimos comprometiéndonos cuando allí por el norte sufren las consecuencias del cambio climático (tropiezos, resbalones, sismos, Katrinas excedidas de peso: mala combinación).
La batallesca producción yorugua continúa. For export.

¡Ñammm!

Ando con sed de libros. Todo comenzó con una recomendación de Filotopia: La conjura de los necios de Kennedy Toole. Esta chica sabe lo que dice.

Hacía mucho que no me colgaba tanto con una historia. Me volví tan adicta que quería seguir leyendo, sabiendo el dolor que me producía acercarme al fin de tan placentero libro. Fue una sensación rara dar vuelta a la última página: estaba empachada de convincentes locuras y repentinamente despojada de mi fascinación. Así que yo confío. Quiero seguir guiándome por los consejos de la gente blogger afín a este tipo de literatura.

Los que se den por aludidos, se aceptan recomendaciones.

Nota sanitaria: cada día se obstruye más mi cisura de Rolando. Una simple recomendación podría salvar a mis lóbulos cerebrarles que poco a poco van formando una compacta pangea.

¡Boooo! ¡Bounce!

Abucheos ingratos y papelones con estilo.
Finalmente, alguien tenía que caer. ¿Por qué simular pesadillas para el universo yanqui? No seamos ilusos. No confundamos las cosas.
Propongo que hagamos una colecta para compensar a Rachel que en este momento sufre por difamación e injurias de su propio país. El destino se desquita con ella por las burradas que comete su gobierno. Eso no parece justo. No lo es. Y no me hace gracia. No miraría ese video una y otra vez hasta el cansancio imaginando que papá George es el damnificado. No me lo creo, de manera que me urge hacer esta colecta. Con una coronita de Fábrica Peñarol podemos hacer la diferencia. Quizás hasta nos sobre algo de dinero y podamos hacerle un macabro obsequio a papi George. ¡Ñaca ñaca! Propongo un almohadón de plumas salteño, pero se escuchan ideas.

Rayos y centellas...

Es un bajón esto de no tener Internet en casa. Parece un capricho burgués, ¿pero quién no se vio afectado por aquello de lo que fue despojado sin ser consultado siquiera? La compañera muñeca de trapo, el sensible walkie-talkie, la pelota de trapo maltratada de lunes a viernes a las 3 PM.
Desde mi yo socialmente comprometido con la sinvergüenzada perfeccionista (o al verres) lamento profundamente esta situación; se dificulta mi cometido de fortalecer los lazos de esta comunidad blogger. Y sé que no es imperceptible mi ausencia, mi ego lo percibe. ¡Oh, cielos! soy una víctima de las circunstancias. Pobre de mí (qué lindo es asumir este frágil rol). Ahora viene el drama familiar:
¿Qué puede hacer una cuando su hermanito de 17 años -el que no sabe aún qué es un reactivo indicador, ése- deja prendidita la PC y se va de su casita al estadio a alentar al Bolso en medio de una tormenta que evidentemente destrozaría torre y módem instantáneamente? Y.. una se jode y se aguanta un mes y medio sin acceso a internet y sin computadora. Todo porque el señorito tenía que marcar presencia en el MSN, tenía que poner en su nick personal que cyber-estaba allí pero que en verdad estaba "en el estadio", o quizás había preferido dejar algún comentario grosero hacia el defenestrado contricante. Y se fue. Se empapó bajo la lluvia y no le cayó el rayo a él, cayó por Jacinto Vera y lo asesinó digitalmente. Y con él me desaparecí yo también.
Y ahora el niñito se lamenta, se lamenta no poder contarle al mundo que se está bañando, que se fue a comprar algo al kiosko o que está boludeando con el Oveja (otro de sus secuaces).
Y yo sin expresarme en este blog. Y yo sin buscar información en internet para nutrirme en sitios como youtube donde uno puede hacer que el tiempo pase divina y gratamente...
Esto no es para nada justo.
¿Pero qué es acaso justicia? ¿Vengarme en esta clase de facultad, donde hay una sesgada computadora a mi disposición como coartada? ¿Vengarme de este profesor que está robando abiertamente nuestro dinero con sus paupérrimas clases que no excusan su cara de bienintencionado tipo? Pues bien, hago rendir estas pretendientes horas de fructífero conocimiento y las compenso transformándolas en un iluminado pero a la vez clandestino cyber. Tiqui tiqui tiqui tiqui tiqui tiqui, etc. El tipo bonachón sabe que no estoy tomando apuntes, pero me lo perdona porque sabe que él también me está estafando con su clase. Establecimos una buena forma de relacionarnos.

En definitiva, no hay nada que excuse mi ausencia. Encontré la forma de no ausentarme más.
No tengo internet en casa hace un mes, se lo come todos los días mi empachado perro; por eso hoy traigo mis deberes a la facultad envueltos en excusas por mi carencia de ideas potencialmente dactilografiadas...
Quizás no apruebe este curso universitario, pero no perderé esta comunidad blogger, ¡no señor!

¡Entregá el marrón, ponjaaa!

Para el deleite de los comensales que asisten a esta mesa bloguiciosa.
Ñam ñam... exquisitos marrones inmaduros, al límite. ¿Con un bocado basta o se quedan con las ganitas de más?

gracias, Lanu

I lost my phone

¿No es realmente desagradable el acecho que padece cualquier mujer andando por la calle?
No hay jogging que amanse tanta vulgar tetosterona suelta.
Mis honorables vítores para Lilly Allen por haber creado esta canción (letra y música).

BEWARE, my love

Dedico este post a mi retrocyber amor.
Sos quien desinteresadamente alimenta día a día este blog.
Te merecés esto y mucho más, saBElo bombón.

Just Smile, boy.